|
Egy autó beborul az árokba.
- Valami gond van? - kérdezi egy arra járó másik autós a sofőrt.
- Nem, csak fölborítottam a kocsit. Meg akartam győződni róla, hogy jól forognak-e a kerekek.
- ... Lóri -
|
| |
 |
 |
| |
Minek örülsz? Hogy van 2 füled és nem vagy szatyor?
- Tünde -
|
| |
|
|
| |
Autós oktató a tanoncokhoz
Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen
balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a
kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?
Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott előveszi az
emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még
használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.
Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem
busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...!
Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!
Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha,
látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha
egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő
csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!
Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga
nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem
kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó
tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha
gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől!
Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy
a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a
forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a
járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a
villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben.
Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni??
Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két
oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak,
vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem
érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-
1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az
infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott
területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell
végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá,
ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a
bontó.
Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet,
bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott
a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj,
már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.
Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem
megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba.
Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne,
tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az
egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg
hová fut? A WC nem arra van!
Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval, maguk akarnak megtanulni
vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot
mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb
hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0
km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut
többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a
jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok
száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!
- Sziszi -
|
| |
|
|
| |
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
- halász -
|
| |
|
|
| |
Az autós eltéved. Végre nagy örömmel megpillant két iskolás gyereket. Megkérdezi az egyiket:
- Mondd fiam, milyen messze van innen Szeged?
- Egész pontosan 40004 km.
- Megbolondultál? Hiszen, ha 40000 km-t megyek, akkor körülautózom a Földet.
- Úgy bizony, én is úgy gondolom. De ha megfordítja a kocsiját és ellenkező irányba indul, akkor 4 kilométer az egész.
- halász -
|
| |
|
|
| |
Egy súlyos baleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:
- Hol vagyok?
Az ápolónő így válaszol:
- A tizenhetesben.
- Kórházban vagy cellában?
- halász -
|
| |
|
|
| |
A férj autót vezetni tanítja a feleségét:
- Nem lesz semmi baj - mondja -, ha mindig figyelsz a táblákra és jelzésekre, főleg a lámpánál. Amikor zöldre vált, indulj el, amikor piros, állj meg, és amikor elsápadok, légy szíves lassíts!
- halász -
|
| |
|
|
| |
Azt mondja Ribizli a feleségének, miközben hajtanak a sztrádán:
- Micsoda vad vezetők vannak! Ezt a BMW-t is csak egy őrült vezetheti. Már fél órája száz-harminccal jön mögöttünk.
- Lilla -
|
| |
|
|
| |
- Miért nincs a Trabantban légzsák?
- ?
- Nehogy szétnyomja a kasztnit.
- Kiss Bence -
|
| |
|
|
| |
Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca...
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.
- rider -
|
|
|
- Mivel játszik a kisfiú a sínek között?
- ?
- Az életével.
- Madarász András -
|
| |
|
|
| |
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak az autója összevissza van törve, fű - és fadarabok vannak rajta mindenütt, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom, ettől véres az eleje. De mik ezek a fű - meg famaradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
- rider -
|
| |
|
|
| |
Egy nagy mellű nő autója elromlik. Felnyitja a motorháztetőt, belehajol és elkezdi piszkálni, mire megáll mellette egy pasas.
- Nyuszikám, nyuszikám! Hiába szoptatod, úgyse indul el.
- rider -
|
| |
|
|
| |
Reggel Szabó összetörve találja a kocsiját az utcán. Döbbenten nézegeti, egyszer csak észrevesz egy cédulát. Ez áll rajta: Legalább húszan figyelnek, mikor ezeket a sorokat írom. Azt hiszik, hogy a nevem, a címem, a jogosítványom számát és a biztosítóm adatait írom.
Tévedtek...
- rider -
|
| |
|
|
| |
Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre. Majd az űrhajóra és megint a Földre, megint űrhajóra, végül ismét egymásra.
- Ne nézz rám így, ba** meg! Nem én zártam be a kulcsot...
- rider -
|
| |
|
|
| |
Egy fiatalember az új sportautójával dicsekszik a barátnőjének. A lány teljes extázisban, nagyon tetszik neki a járgány, meg a sebesség.
- Ha 200 - al megyek, leveszed a ruhádat? - kérdezi a fiú.
- Igen - válaszolt a merész leányzó. A fiú felgyorsított, elérte a 200-at, és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé.
- Menj, hívj segítséget! - kiabálja.
- De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél!
- Itt a cipőm, takard el vele magad!
A lány eltakarja magát, amennyire lehet, majd elindul az úton, megy, míg egy benzinkúthoz nem ér. A cipőt a lába között tartva odaszalad a benzinkutashoz:
- Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorult!
A kutas ránéz a cipőre, majd így szól:
- Sajnálom, hölgyem, nem segíthetek. A barátja túl mélyen van!
- rider -
|
| |
|
|
| |
A kamionos bemegy a bordélyházba és odamegy a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, no meg a legrondább, legkövérebb, legbrutálisabb lányt egész éjszakára
A madám csodálkozik:
- De uram! Nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó a konyhánk. Biztos, hogy nem egy finom vacsorát, meg egy szép lányt kér?
- Nem, nem. Nem kanos vagyok, egyszerűen csak honvágyam van...
- rider -
|
| |
|
|
| |
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
- rider -
|
| |
|
|
| |
Ma reggel munkába menet az autópályán megjelent tőlem balra egy nő egy vadonatúj BMW-vel, úgy 130-cal. Az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, merthogy a szempilláját festette.
Egy pillanatra másfelé tekintettem, de amint ismét odanéztem, már félig az én sávomban volt. Még mindig a make-upjával foglalatoskodott. Bár eléggé nyugodt természet vagyok, de úgy megijedtem, hogy a jobb kezemből kiejtettem a vadonatúj elektromos borotvámat, a másikból pedig a szendvicsem. Amint megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban kormányozni, nem tudtam tovább tartani a vállammal a mobilom és az egyenesen beleesett a lábaim között a kávéscsészébe. A kávé kiömlött, megégette a legkényesebb pontomat, tönkretette a mobilomat, és így megszakadt egy fontos beszélgetés is. Szóval, bármennyire is toleráns vagyok, utálom a nőket a kormány mögött.
- rider -
|
| |
|
|
| |
- Miért nincs a Trabantban légzsák?
- ???
- Nehogy szétnyomja a kasznit.
- Kiss Bence -
| | | |
AJÁNLOM AZ OLDALT
